Медицинский рубрикатор.

 Эпиграф: Хочется плюнуть в море жизни.
              Да страшно ответной волны.
 

Медицинская философия - медицизмы

Бессмысленность бытия лучше переживать здоровым.

Неустойчивость мира: с одной болезнью ложишься, с другой - встаешь.

Что живет - все болеет.

Душа бессмертна, потому что постоянно болит.

Локомотив прогресса в медицине - болезни чиновников и олигархов.

К борьбе с птичьим гриппом привлекаются птицы высшего полета.

Белый халат врача подчеркивает пятна крови на человечестве.

Здоровье ушло, оставив многочисленные следы на организме.

Одинаковые болезни позволяют людям интересно общаться.

Весь жизненный опыт - в диагнозах.

Здоровье не купишь. Вот почему многие не ставят его ни в грош.

Нас пугают, что здоровье не купишь... А мы ничего и не покупаем, мы все воруем!

В борьбе за здоровье побеждают цены на лекарства.

На пенсию здоровья не купишь.

За чей счет следует оказывать медицинскую помощь жертвам моды?

Не будь больниц, человек и умереть по-человечески не мог бы.

Больница N89 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.

Пока врач сомневается, ты спокойно болеешь.

Встретить врача - хорошая примета: значит, ты еще жив.

Архимед имел два диплома - архитектора и медика.

Знаток жизни никогда не столкнется со знахарем.

Насколько же должен вымереть наш народ, чтобы квартирный вопрос был решен?

Если жена болеет не нужными ей болезнями, значит, она болеет по-настоящему.

Последнее слово порой остается за тем, у кого уже слов нет.

Лучше всего там, где окружающим хуже всего.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Длиннее веселье - короче жизнь.
 

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Тратил здоровье от получки до получки.

Трезвость - норма жизни при неплатежах.

Сколько за здоровье ни пей, а лучше оно не станет.

Может ли здравый смысл восторжествовать там, где слишком часто пьют за здравие?

Мы всегда мечтаем, что здоровья хватит до конца бутылки...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Хорошее здоровье - лучший подарок к отпуску.

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.

Больше всего тех болезней, которых мы больше всего боимся.

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.

Кладбища богатеют, когда нищают больницы.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений!

Роддом - политика - трибуна.

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Хорошее здоровье - лучший подарок к отпуску.

Одни делятся радостью, другие - симптомами своих болезней.

Только в больнице человеческая природа видна в самом неприкрытом виде.

Жизнь не так уж плоха и не так уж прекрасна, ее смысл в том, чтобы жить.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Экология

Учитесь слушать у природы. Она всегда отвечает эхом.

Изменять природу - изменять природе.

Если колбаса не портится, значит, химические добавки свежие.

Куй железо, пока его химией не испортили.

Желтый снег - примета цивилизации.

Воздух кончился. Теперь все дышат атмосферой.

Красота подлинна при условии, что рядом с ней можно жить.

Подозрителен коньяк, который хочется закусывать солеными огурцами.

Люди - продукт скоропортящийся.

Человек без отходов, что колбаса без фарша.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Найден новый химический элемент. Не в таблице Менделеева, а в городской атмосфере.

Это не кошка черная. Это экология такая.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:

- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

Физиология…

…человека

Если не выросли крылья, летайте на метле!

Мебель уверена: все части человеческого тела принадлежат ей.

Когда начинаешь понимать свое тело, кажется, что оно чужое.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Долой грязную порнографию! Вся порнуха должна сниматься только в бане!

Рожденный ползать пролезет везде.

Каждая шляпа сама себе голова.

Начальство надо знать в лицо. Если у вас начальница, знания распространяются на всю фигуру.

Йоги спят на гвоздях. Но сон в бигудях способна выдержать только женщина.

Чем бы природа ни одарила человека, он все превращает в отходы.

Человек развивается по спирали... Каждый раз выбрасывая все большую гору отходов.

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
 

Удивительно, но в голове, в сердце и попе течет одна и та же кровь.

Мужской закон: сначала изучаешь формы женского тела, потом - содержание.

Иммунитет как гос.безопасность, - карает не только чужих, но и своих.

В криминале свои законы памяти: не забываешь ты, забудут тебя.

Любой святой ведет здоровый образ жизни - на иконе после смерти.

Голова - одна-одинешенька. А за все части тела приходится думать.

Богу лень было создавать человека. Он вызвал обезьяну и приказал: «Работать, работать и еще раз работать!»

Против болтливой Бабы-яги был придуман трехглавый змей. Может, тремя языками отговорится?

Женщина - это праздник, который всегда на нервах.

Природа отдыхает на детях гениев. Поэтому у гениев немногочисленное потомство.

…высшей нервной деятельности

Как подумаешь, что надо думать, так сразу начинаешь соображать.

Чем уже мозги, шире площадь их влияния.

Иное серое вещество удивляет своей серостью.

Ум человечеству дан явно по чьей-то глупости.

Короче память - дольше сон.

Зачем мужу память?! Ведь жена и теща постоянно твердят ему одно и то же.

Женщина никогда не выскажет все, что она о вас думает. Потому что она думает еще быстрее, чем говорит.


…органов

Не надо гибкого ума, если есть гибкий позвоночник.

Чтобы что-нибудь приходило в голову, надо почаще закрывать рот.

Адам пересчитал свои ребра и констатировал: «На небольшой гарем хватит...».

Золотые сердца - слишком мягкий строительный материал.

Чтобы дыхание было свежим, надо ковырять в носу чистым пальцем.

Кажется, изучил свою ноздрю до основания... А ковыряешься и ковыряешься в ней.

Губа - не дура. Вот нос всегда суется, куда его не просят.

Если руки растут не из того места, значит, из того места растут ноги.

Народ, привыкший ходить на бровях, не поставить на колени!

У каждой крови своя группировка.

У нашей экономики «критические дни» каждые полгода.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


…пищеварения

Чтобы зря не вспоминать о еде.

Человек есть не то, что он ест, а то, что его питает.

Главное, чтобы зубы не кончились раньше продуктов.

Пища особенно вредна, когда вкусна.

Яд - съедобная неблагодарность.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

За голодным желудком и голова без пищи остается.

Танец живота - танец желудка.

Аппетит портится уже при чтении меню.

Аппетит проходит во время еды.

Сколько волка не корми, а аппетит приходит во время еды.

При хорошей работе локтей и желудок без работы не сидит.

Что много мяса - вредно, знали уже первые производители котлет.

Хрен редьки не слаще, но хреновее.

Желудок всю жизнь боролся с талией - так сказать, внутренняя оппозиция.

Многие предпочитают подавиться большим куском, чем поперхнуться маленьким.

Какие специи лучше всего добавлять в пищу для размышлений?

Не опасно ли обильно кормить обещаниями тех, кто сидит на голодной диете?

Существенно ли отличается по калорийности пища для кривотолков от пищи для размышлений?

Почему одни предпочитают питаться исключительно иллюзиями, другие - надеждами на будущее?

Нужно быть сытым, чтобы смотреть на женщин голодными глазами.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Еда - существенная часть сбалансированной диеты.

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу кто ты.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Из советского времени: кто не работает, тот ест в другом месте.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Из словаря пословиц каннибалов: "Кто кого танцует, тот того и ужинает".

Лозунг «нового капиталиста»: Всё - есть! Всё - съесть!»

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:

- Папа, правда что от мяса стареют?

- Да, сынок, после 80.

- А без мяса?

- После 40...

  Патофизиология, патогенез

Мамонты умирают, а нам остается всякая мелочь: микробы, бактерии...

Россия - родина слонов: здесь разводят их первичный материал - мух.

Иные времена - иные эпидемии.

Человек человеку - разносчик бактерий.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская).

Всю жизнь состоял при должности распространителя микробов.

Мир разделился. Теперь у всех вирусы: у человека - свои, у компьютера - свои.

Власть - это инфекция.

Эпидемия имеет собственный календарь.
 

Велика Россия - за эпидемиями не угонишься.

Врачи заметили, что больше всего колбасит от «докторской» колбасы.

Если голова болит, значит, она еще на плечах.
 

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

Муж пьет, у жены голова болит.

Извилины были засорены копеечными мыслями.

Износил свои мозги, вот и приходится жить чужим умом.

Комок нервов - уже не человек, но еще не Бог.

От любовных ран сердце становится все выносливее и здоровее.

Удивительная метаморфоза. Когда пациентка стирала вручную, её живот был, как стиральная доска. Когда она купила стиральную машину - живот стал такого же объема, как стиральная машина.

Может ли полнота возникать от голодной диеты?

Кто ввел моду болеть! Чтоб ему никогда не выздороветь!

Каждая новая болезнь - это хорошо залеченная старая.

Организм вел себя подозрительно спокойно - не подавал никаких признаков борьбы за существование.

Болезнь была приходящей, но совсем не уходящей.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Иной и хотел бы взять себя в руки, но не может - избыточный вес не позволяет.

Какие внутренние органы человека наиболее часто поражаются при затяжной предвыборной лихорадке?

Если приступ вдохновения очень затягивается, не опасно ли это становится для жизни?

Если пустоту в мозгах заполнить стихами, получится непонятная пустота.

Можно ли надышаться, дыша на ладан?

Палочка Коха мечтала вырасти в полицейскую дубинку...

Чем мельче микроб, тем под большим наблюдением он находится.

Половым путем передаются инфекции и тараканы.

Человек меняет кожу, но кожные болезни остаются при нем.

Одни делятся радостью, другие - симптомами своих болезней.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Некоторые болезни лечат смехом. Можно ли их называть смешными болезнями?

Любовь и кашель не скроешь.

Болезнь принимает здоровые формы.

Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.

Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха.
 

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.

 
Наследственность, генетика, медицинская география

Сколько обезьян! А мы произошли от способной работать...

Парадокс эволюции: от человекообразной обезьяны к звероподобному человеку.

А может быть человекообразные обезьяны произошли от звероподобных доисторических людей?

Первые люди появились в Африке. От ужасов жизни в джунглях многие бледнели и убегали жить в Европу.

Люди произошли от обезьяны, а их болезни - от богов.

Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Наследственные болезни - от предков. Приобретенные - от потомков.

Развитие человека прекратилось, как только он перешел в закрытые спортивные помещения

Бог создал обезьяну. Обезьяна возгордилась. Так произошло человечество.

Мамонты не хотели совершенствоваться. Они предпочли умереть великими.
 

Муха смотрит на слона и думает: «Вот к чему приводят человеческие фантазии и нанотехнологии…»

Геронтология, гериатрия

Если вы хотите дожить до 100 лет, ежедневно выпивайте по 100 г вина. Внимание! Тем, кто хочет дожить до 500, просьба никаких выводов отсюда не делать.

Женщины доживают максимум до 32 лет. Не верите? Поинтересуйтесь, сколько лет вашей самой пожилой знакомой.

Самый лучший возраст - 50-60 лет: дурь уже прошла, а маразм еще не наступил.

Если бы молодость знала, что станет старостью!
 

Молодость не верит, что будет старость. Старость не может вспомнить, была ли молодость.

Когда смиряешься со своей женой, это начало старости.

Закон природы: когда выпадают зубы, теряется и память.

Если Вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.

Вкусы меняются с каждой вставленной челюстью.

Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо беречь нервы.

Настоящий склероз наступает, когда забываешь завязать узелки на память.

Он дважды не повторял. У него был склероз.

Старость не радость, но в старости - свои радости.

Старость не радость... Да и печали, собственно, уже все в прошлом.

Понятие «долгожитель» придумали завистники.

Умереть своей смертью - привилегия очень богатых людей.

Если бы люди не умирали, они бы еще дольше мучились.

Дело всей жизни - борьба за жизнь.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось, уже никогда не случится, а большинство из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.

От смерти даже в сейфе не спрячешься.

Рецензию на молодость пишет старость.

У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь.

Старость - сама по себе болезнь.

Смерть: ты уже вконец надоел твоей болезни.

На свете творится бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали.
 

Когда понимаешь, что жизнь прожита неправильно, начинаешь писать правильные мемуары.

Лирика старости. Герман Дробиз

У каждого возраста свои лекарства.
Как славно становиться стариком -
беспамятство все ярче и все крепче,-
не узнавать всех тех, с кем был знаком,
и незнакомых обнимать при встрече!

Я вышел из дому. И адрес свой забыл.
Мир предо мной открылся необъятно!
Но, черт возьми, вдруг мой сосед подплыл
и бережно, подлец, привел обратно.

Я весьма давно живу в России,
явствуя собой пример стоический:
начал жить при лампе керосиновой.
кончу - с отключенной электрической.

Я спрашиваю женщин о погоде,
о ценах, о рецептах маринада
и смутно помню, что мне раньше вроде
от них совсем другое было надо.

Общемедицинские вопросы (жалобы, анамнез, диагностика, назначения и пр.)

Живи как первый раз, и ни на что не будешь жаловаться.

Что хуже - пить без ума или без закуски?

Хороший наркоз можно использовать много раз, например кувалду.

Болезнь денег - недержание.

Глупость - это еще чаще всего плохая память.

Пытаться лечить глупость - глупая затея.

Самые эффективные лекарства те, что еще не применялись.

Больной нуждается в уходе врача. Чем раньше уйдет врач, тем быстрее больному станет легче.

В каких случаях при лечении политического маразма следует применять идеологическое голодание?

Долго ли следует болеть за порученное тебе дело, чтобы получить за это больничный лист?

Совет врача: Некоторым полезней лучше не жить.

Умереть не стыдно. Стыдно умереть без диагноза.
 

-Доктоp, у меня жена все вpемя с утpа с новыми синяками!
-Расскажите как она ложится спать?
-Она мажется кpемом от моpщин, ночным кpемом,кpемом для pук, кpемом для ног, кpемом для шеи и лосьеном для тела...
-Так она же с кpовати соскальзывает!

Ревматизм - лучшее средство от разврата

Скорая помощь не та, которая быстро приезжает, а та, которая быстро уезжает...

Одесса.
- Рабинович, я слышал , вы стали-таки импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну и как Вам?
- Таки честно? как гора с плеч!

На приеме.
- Живот болит?
- Нет, только вот здесь... (и показывается на живот).
- Вы перенесли ранее операции?
- Нет, только аппендицит и кесарево сечение...
- Были ли какие-либо травмы?
- Нет. Только перелом голени, бедра и таза. Давно.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Доктор объясняет пациентке:
- Чтобы сдать анализ крови на биохимию, возьмите 20-граммовый шприц и бахилы.
Та приходит в аптеку и просит:
- Мне шприц и 20-граммовые бахилы.
 

Порядок
Доктор говорит старушке:
- Покажите язык.
Она в ответ вначале снимает очки и только потом открывает рот.

Обмен комплиментами
Доктор пациентке:
- Да-а-а... что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.

Упорство
Врач:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так ехидно ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Назначения врача
Больная спрашивает врача о назначенных обследованиях:
- А что такое ректороманоскопия и колоноскопия?
- Вам понравится!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
 

Тяжелые будни медиков
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо! |
- С ногами хорошо, без ног плохо.. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, мой «дружок» смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Байка от доярочки, рассказанная врачу во время лечения в отделении реанимации.
«Приходит доярка на утреннюю дойку. Поставила ведро под вымя, присела на стульчик, устало прислонила голову к боку скотинки, глаза закрыла...
Корова: «Что, Мань, притомилась? Ну, держи меня за сиськи, сейчас попрыгаю...»

Бог смотри вниз на грешную землю. Очень огорчает Его отношение народа к врачам. И решает он поднять репутацию всего медперсонала. Для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе. Сидит на приеме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встает). Бог встает, накладывает ему на голову руки и говорит - "Встань и иди!". Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: "Ну, как новенький врач?" Ответ: "Врач как врач, даже давление не померил".

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
 

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

- Доктор, вы просили меня высунуть язык. Прошло 10 минут, а вы на меня даже не взглянули.
- Простите, но в тишине я лучше разберусь в ваших анализах.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
Запомните, молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

- Доктор, почему вы улыбаетесь? Неужели у меня такое веселое заболевание?
- Нет, дорогой, заболевание очень грустное, особенно для весны, но врачебная этика не позволяет мне плакать.

- Всё бы ничего, доктор, но вот беда - у меня весной настроение неустойчивое: то слезы, то смех.
- Но это, милочка, всё равно лучше, чем когда оно устойчиво паршивое.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- А теперь, больной, согните колено...
- В какую сторону, доктор?
 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были.
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

На приеме у терапевта пожилая женщина испуганно говорит:
- Доктор, у меня на всех листочках с анализами стоят какие-то особые пометки - «птички». Меня это очень пугает…
- Успокойтесь. Это моя подпись.
 

Доктоp медсестpе: Пpекpатите записывать кулинаpные pецепты на бланках. Вчеpа больному опять вместо лекаpства сделали тоpт!
 

С первого раза даже умереть не у всех получается.

Любовь по мобильнику - первый признак импотенции.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- А как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- Ой, а вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

У врача:
- Доктор, с ногами плохо?
- С ногами хорошо. Без ног плохо.

Ни разу больной не сумел сделать себе водочный компресс и честно сообщил врачу причину - не хватало водки.

На заверение врача семейной паре о гарантии полного восстановления потенции мужа, супруга решительно заявила: "Нет, доктор! Полного восстановления не надо - только в рамках семьи!

- Доктор, скажите, что у меня!

- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их, И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.

Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

Черный юмор
Доктор, внимательно осмотрев пациента:
- Да... М-да... Тэ-э-экс... Ну что ж... Думается мне, что на следующей недельке Вас посмотрит Виктор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

Врач-профессор читает лекцию студентам мединститута. Заканчивает ее такими словами:
-А в нашем случае, дорогие друзья, задета не только кора головного мозга, но и... так сказать... сама его древесина.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Лечащий врач, заходя в палату к своим больным, спрашивает:
- Ну что, вас вчера смотрел невропатолог?
Мужчина постарше ответил:
- Она вбежала к нам во время тихого часа, размахивая молоточком, и напугала всех своим возгласом: «У кого тут голова болит?». Мы и не признались...

Пятилетняя дочь - после посещения кабинета мамы-врача:
- У меня мама - врач! Она всё пишет, пишет и пишет...

«Я знала одного пациента, который мечтал поменять сифилис на гонорею, С доплатой, разумеется».

Профессор, студентам на лекции в мединституте:
- И запомните, чем больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих вероятных погрешностей в диагнозе!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Врач спрашивает свою пациентку.
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице, и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. Врач:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу Вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.

«Это надежное заболевание», - сказал он и подписал страховой полис.

Некоторые приезжают с курортов в таком состоянии, что рука тянется, чтобы написать: «После тяжелого продолжительного отдыха…»

 

Педиатрия

 
Гастроэнтерология

На приеме
Врач объясняет молодому язвеннику, что курить надо бросать, что при его заболевании это очень и очень вредно, грозит осложнениями. Долго распинается. Спрашивает:
- Ну, понял?
- Да. А можно вопрос?
- Давай.
- Ну, а «травку»-то курить можно?

Телепат
Врач расспрашивает пациента:
- Изжога есть?
- Нет.
- Тошнота?
- Нет.
- Отрыжка?
- Нет.
- Икота?
- Только когда кто-нибудь меня вспоминает.

Язвительность жены хуже язвы желудка.

Революцию делают язвенники, которым врачи запретили долго сидеть за обеденным столом.


Урология

На приеме у уролога
Доктор:
- Ну-с, что у вас, дорогой, выкладывайте... О-о-о! Куда же вы, на стол-то!

Из записи в амбулаторной карте: жалуется на рези при мочеиспускании. Сознался, что имел блуд в электричке.

В очереди к урологу
Скажите, уролог принимает?
И еще как!

Оториноларингология

 
Офтальмология

Самые грамотные врачи - окулисты. Они всю жизнь не расстаются с азбукой.

Если бревно в моем глазу, значит, оно уже приватизировано.

Телевизор портит наше зрение на нашу власть.

Только слепые спасены от ужасов телеэкрана.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
 

Радио полезнее телевизора. От радио только слух портится.

- Не трогайте мои яблоки, они - глазные!

 Лозунг: «Мы подарим вам возможность взглянуть на мир новыми глазами!»

(Офтальмологи и работники ликеро-водочной промышленности).

Психиатрия, психотерапия, психоневрология

Мысль есть, ума не надо.

Стоит ли жить по уму, который за разум заходит?

Не каждая мысль способна выбраться из лабиринта извилин.

Сошел с ума. Уж больно крутая извилина попалась.

Может ли твердость духа стать душевным изъяном?

Можно ли сойти с ума на полном ходу поезда?

Ультиматум соседям: «Крепче натяните нервы! Я сейчас буду на них играть!»

Если сны повторяются, значит, вы их плохо смотрите.

А может быть лунатик - это человек, которому просто не хватило места под солнцем?

Говорящие стены чаще всего встречаются в общественных туалетах.

Как много душевнобольных среди болеющих душой за народ?

Мазохисту было мучительно радостно за каждый непрожитый день.

Опять изменила память. И опять с каким-то склеротиком.

Если уж сходить с ума, так только у хорошего психиатра.

Мозги дерутся, а конечности летят.

Главврач психбольницы во время обхода спрашивает у завотделением:
-Фу!.. Почему этот пациент постоянно испускает газы?
- У него мания величия, он считает себя Газпромом.

На приеме у психиатра: «Если вокруг тебя одни ангелы, значит, ты по ошибке попал в рай, если одни черти, значит, ты еще жив...».
 

Слоган дурдома: "Обойдемся без приветов".

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, я думаю, у меня что-то не в порядке с головой.
- А симптомы какие? - спрашивает психиатр.
- Самые серьезные: все, что говорит наше правительство в последнее время, мне кажется разумным.

Новая технология
Разговаривают два психиатра. Один другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилище... Сейчас ко мне войдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал пациенту. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Два сапога пара
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы собственно кто?
- Я - гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
 
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Мания преследования это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен.

У каждой мании свое величие.

Можно ли страдать манией чужого величия?

Гордость
Мужчина у уролога жалуется на недержание мочи.
Врач:
- Извините, мне сейчас некогда, зайдите к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает этого пациента:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Шона, но не Джоконда
В кабинет психолога-логопеда робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуно! - отвечает логопед.

В наркодиспансере
- Пациент, у вас были галлюцинации?
- Да. Со мною как-то ласково говорила жена.

Сидит доктор, психотерапевт, скучает, больных нет…
В дверь вползает мужик на четвереньках, что-то держит в зубах.
- Доктор: - А это наверно к нам маленькая змейка заползла, садись в креслице, рассказывай о своих проблемах…
Мужик отрицательно мотает головой.
- Доктор: - А это к нам крокодильчик приполз, ну садись…, расскажи...!
Мужик мотает головой.
- Доктор: - А это, наверно червячок...!
Мужик выплевывает изо рта гвозди: - Доктор, я монтер; к вам сигнализацию тяну.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- Память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Рассеянный склероз - это, к сожалению, не склероз плюс рассеянность.
 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." - и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

У психотерапевта.
-Доктор, я живу с женщиной в ее кваpтиpе. Я убиpаю, мою посуду, делаю pемонт, пpиношу домой деньги и ублажаю ее в постели. Кто я: муж или сожитель?
-Вы - гастаpбайтеp.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет, Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.

Ум и память - близнецы. Но не братья.

Долго плачешь - мозги сохнут.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Хотите чтобы мир сошел с ума? Заставьте его прочитать все газеты.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел... 

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? - и чем же он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

 Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Сошел с ума - и ты уже среди своих!

Сексология

Любовь заканчивается, когда вы понимаете, что виагру любите больше, чем подругу. (Пояснение врача-сексолога).

Лучший способ продлить половую жизнь - это тот самый секс.

Галантное обхождение женщины трактуют как откровенное сексуальное домогательство.

Своими фигурами женщины фигурально раздевают мужчин.

Раньше мы с женой практиковали безопасный секс, а последнее время - безысходный: на нее уже никто не смотрит, а мне - никто не дает.

Психоанализ

С собой гармония возможна. Все остальные вносят диссонанс.

Чем больше узнаешь себя, тем опаснее для тебя эта информация.

Распутывая извилины, запутываешься еще больше. В этом весь
смысл жизни.

Раньше судьба улыбалась мне. Но приглядевшись, стала откровенно смеяться.

Некоторые гении (такие, как я) страдают сильно заниженной самооценкой.

В кабинете у психоаналитика. Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Рентген - это фотография духовной сущности.

Интересно, а какое это настроение, когда раздражаешься на все с удовольствием?

А занимаетесь ли вы за садом мазохизмом?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет, в абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
 

Глубокая ночь... Служба психологической помощи. Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант (устало-раздраженно):
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что вы!
А вы подумайте, подумайте!!

Задние мысли? Значит, уже отработанные!

Ума конечно, не хватает. Но это государственная тайна.

Хотел выйти из себя, да застрял в доспехах.

Задавайте нам разные вопросы, мы будем отвечать на них по-разному.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

История мысли берет начало с подзатыльника.

Всё течет, но ничего не меняется. (Шутка отечественных сантехников).

Не можешь научить - хотя бы поучай! (Педагогическая хитрость).

Закон логики «Третьего не дано» не для России. (Признание отечественных мыслителей и психиатров).

Стоматология

Стоматолог при исполнении служебных обязанностей собрал большую коллекцию ненормативных выражений своих клиентов.

Всегда ли следует считать беззубым того, кто положил зубы на полку?

Показал свои и импортные зубы. Не патриот!

Зуб болит... Его мудрость замучила.

Просьба выбитого зуба: «Все слова хорошо передумывайте!»

Мемуары коренного зуба «И мы кусались!».

Пациент-мазохист - находка для начинающего стоматолога.

Чем красивее стоматолог, тем безболезненней анестезия.

Питерский стоматолог-ортопед, вытащивший спиннингом из Невы трехкилограммовую щуку со вставной челюстью, полностью изменил свой взгляд на профессионализм коллег-ветеринаров.

Обезврежена группа стоматологов-налетчиков. Они нападали на простых граждан и снимали у них зубной налет.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Зубы знают: крепость в братстве.

Идти к стоматологу - это как на абоpт. Не хочется, стpашно, а надо.

Нет жратвы - есть зубы. Есть жратва - нет зубов. Мир - взаимоисключаем.

- Бокс - великолепный вид спорта. Я на нем здорово зарабатываю!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Боже упаси, я зубной врач!!!

Хирургия, травматология

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshopе все исправим!

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что Вы, нас так за это ругают!..

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я намаялась по водосточной трубе лазить.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Разговаривают трое  хирургов. Первый:

- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй:

- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий:

- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

Впервые услышав о транслюминальной хирургии, старый заведующий отделением за метил: «Тоже мне - новое! У нас всё делается через естественное отверстие!»

- Доктор! Доктор! Мы теряем больного...

- Не орите, сестра. Сам вижу.

Кто же мог подумать, что он сиганёт в окно...

Патанатомия и судебно-медицинская экспертиза

Он долго был человеком ... Но на всю жизнь не хватило.

Вскрытие показало, что больной спал.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

С мертвым поговоришь и уже чувствуешь себя бессмертным.

Вскрытие покажет все, что недосмотрели при жизни.

Только хирургическое, урологическое, патологоанатомическое можно назвать настоящими отделениями. Там действительно что-то отделяют.

Шесть часов подpяд вpачи боpолись за жизнь пациента.

Увеpенную победу одеpжал патологоанатом.

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:

- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?

- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.

- Ясненько, значит, трое еще где-то летают...

 Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:- Блин, я же завтра отдохнуть собирался.

Из жалоб, заключений и показаний (в работе судебно-медицинского эксперта)

Акушерство и гинекология

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Заходит девушка в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет… Но посмотреть могу.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету…

Один мой знакомый акушер иногда говорил: «Темно, как в родовых путях африканки…»

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он
ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он
повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
- В таком случае не волнуйтесь:
Ребенок выкрутится.

Сколько гинеколога не корми, он всё равно смотрит, куда ему надо.

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Экспертиза, консультации, заключения, записи в медицинских документах

Бумага стерпит все, что написано в больничном листе. А организм?

На вопрос анкеты: «Отставали ли вы в развитии от сверстников?»
пациент честно ответил: «Да». Сверстники по двору уже побывали по
два раза в детских колониях, когда у него случился первый привод в
милицию.

Заключение: погиб от нехватки волчьей хватки.

Противоречивая экспертиза.
Мужчина идет на костылях. Навстречу его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! И ты теперь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - что нет.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «Доведение до самоубийства».

Участковый терапевт рассказала мне о том, как она однажды вечером оформляла принесенные с участка амбулаторные карты. Изрядно уставшая, она вдруг поймала себя на такой записи: «...язык прощупывается из-под реберной дуги на 2 сантиметра...»

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...


Записи в историях болезни, амбулаторных картах и пр.

Из объяснительной врача: на прощанье хлопнул дверью себе по лбу.

У больного вечером поднялась температура. Днем его навещала теща.

Травма получена по пути с работы. Упал со стула.

По желанию врача Гавриловой повторно осмотрена простата.

Больной жалуется на то, что ему холодно спать без штанов. Дан
совет: спать в штанах.

Больного сняли с поезда Сочи - Москва. Во всем обвиняет железную дорогу, в купе был один, было очень скучно, выпил 0,5 л водки, и наступила острая задержка мочи.

Больной лежит в реанимации 2 недели. Имеется обширный пролежень на затылке. Таких чудес я не видел даже в доступной мне литературе.

Состояние больного крайне тяжелое. Реаниматолог и сестры пьют чай.

У больной побрит лобок. Вопрос: «Почему?» Ответ: «Да так».
Больную нужно показать гинекологу. Лобок просто так не бреют.

Больной спит. Будить не стал. Сон - лучшее лекарство.

Запись в эпикризе в истории болезни (хирургическое отделение): "Больной от вскрытия отказался...".

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «Доведение до самоубийства».


Лечение, аптека

Разбойник требует: кошелек или жизнь. Снадобья лекарей отбирают и то и другое.

Эффектное лечение - не значит эффективное.
 

Как и чем вылечить то, или иное заболевание, лучше всего знают соседи или друзья

Можно ли бежать от инфаркта семимильными шагами?

Способен ли бег продлить жизнь, если это бег от прозы жизни?

Все диеты действенны. От одних худеют фигуры, от других - кошельки.

Голодное брюхо к диетам глухо.

Можно ли в диетпитании заменить кукиш с маслом манной небесной?

Мода возвращается, а фигура уже в нее не влезает.

Духовная пища - лучшая диета.

По совету врача супруга стала незаметно добавлять в пищу мужа антиалкогольное средство. Эффект был потрясающий! Через неделю муж забыл про крепкие напитки. Еще через неделю уже не мог без содрогания смотреть на рекламу пива. Через месяц он попросил, чтобы на его поминках не было спиртного.

Яды всегда входили в состав лекарств. Но не в таких же количествах, как сейчас!

За горой новых лекарств - пропасти старых болезней.

Больной человек ничего не понимает, кроме рецептов.

Льготный рецепт дороже самого лекарства.

И уколы совести могут быть целебными.

Куриный грипп - еще одно золотое яичко для фармацевтической промышленности.

Пять минут надежды, ночь разочарования... Покупка снотворного.

ФиГотерапия очень помогает от жадности.

На курорте навели порядок. Теперь там вся грязь - лечебная.

Серебро убивает микробы. Золото - человека...

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Объявление: «Продается самоучитель по кардиохирургии!»

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов...

Из-за недостатка денег девушки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
 

Из целебной грязи в олигархические князи.

С наибольшей надеждой мужчины смотрят на секс-пилюли, а женщины — на шкалу весов.

Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не все знают, куда его наклеивать. Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает против нежелательной беременности. Правда, и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать...

Вчера купил «Иммунеле». Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

Ультразвук.
Старушка (далеко за 70, но с высшим образованием) спрашивает у физиотерапевта:
- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой прибор. Могу ли я им по шее себе водить от хондроза?
- А что это за аппарат?
- Стиральная машинка ультразвуковая.

В процедурном кабинете.
- Вам куда колоть: направо или налево?
- Ой, болит всюду. Колите посередине.

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?

- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

«Дав» укрепляет волосы изнутри!!! У меня есть волосы изнутри?!

- Презервативы «Contex». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту «Бленда-мед».

- Не-а, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы «Ростехнология».

 Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... 

Мечта врача-диабетолога - устроить всему человечеству сладкую жизнь.

Изобретатель всю жизнь не спал, придумывал средство от бессонницы.

Исцели себя сам

Народная медицина - самолечение народа.

Самолечение - одна из форм самообслуживания и самосохранения.

Самолечение - наиболее распространенное самобичевание.

Продаются горные лыжи. В подарок - костыли.

В аптеке.
Дайте мне что-нибудь подешевле, но чтобы сразу от всех болезней!
- Придумали тоже. Подешевле и от одной-то не лечат.

В кабинете массажа.
- Помассажируйте мне еще что нибудь. Если надо, я доплачу.
- Хорошо. А что вам конкретно помассажировать?
- Ну, чего подешевле.

Две поездки в автобусе равны трем сеансам массажа.

Лечебное голодание. Суть метода - народ голодает, а все, кто не имеет отношения к народу, в это время лечатся на Канарах.

Очищение организма от угля, шлаков: выйти из забоя и лечь на вентилятор.
Задержка дыхания при начальстве - оченно пользительно для карьеры.

Смягчение организма жены: ну, ексель-моксель, хоть раз в год цветы ей подари!

Эротическое похудание (для мужчин). Примерно год-полтора используй народный метод «Лечебное голодание», и тогда любая женщина скажет про тебя: «Ой, какой ху-уденький!..»

Сбрасывание лишнего жира (для женщин). Возьми шумовку и, выловив из кастрюли, где варится борщ, лишний жир, сбрось его в кастрюлю, где парится рагу.

Очищение толстой кишки. Если на даче сын затолкает в поливочную кишку землю и камни, попытайтесь ее очистить. Через сутки попыток наверняка сбросите лишний вес.


Действующие лица…

Врачи (фельдшера, медсестры, санитарки)

Хороших врачей не мало, а вот с пациентами дела много хуже.

Мнимый больной - полбеды; мнимый врач - вот это беда.

Плохой исход не означает - плохой врач.

Врача боится тот, кто боится жить.

Иной врач не горит на работе только потому, что не хочет повышать температуру у своих пациентов.

Чем больше званий у врача, тем больше диагнозов у больного.

Врачи лечат больных, главные врачи строят больницы, министры
строят» главных врачей.

Консилиум затянулся - и больной, и профессора страдали красноречием.

Хирург не сапер - всегда жив.

Психиатрам приходится испытывать болезни на своих нервах.

Можно ли врачу свой профессиональный долг выплачивать по частям?

Беседа двух хирургов при пересменке с дежурства:
- Ну, все, пора закругляться, а то опять домой опоздаю...
- Так ты ж холостой!
- У меня же кот! В прошлый раз двое суток дома не был, прихожу - когти разодраны, весь облезлый, голодный...
- Понимаю. У меня позавчера после нашего консилиума цветок вместе с горшком из окна выбросился...

Консилиум врачей у постели больного.

- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Человек состоит на 70% из воды, поэтому наши профессии вечны. (Нефрологи и сантехники.) 

Волк - хирург... Самурай - хирург самому себе. Волков-самураев почему-то не бывает.

 Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? - спрашивает медсестра пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Это безобразие! Доктор, меня только что в гардеробе старым хрычом обозвали!
- Ой, да не берите в голову! У нас гардеробщица близорукая. Посмотрите на себя в зеркало. Ну, какой же вы старый? Совсем еще моложавый хрыч!

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

В медицине главным лекарством является сам врач.

В могущество врачей верят только здоровые.

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.

Заведи пациента.

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Врач, который не берет платы, не заслуживает ее.

У меня был пациент с циррозом печени, для которого поиск национальной идеи не представлял особой проблемы. «Это водка!» – говорил он.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Уходя на пенсию красавец кардиолог чистосердечно признался, что по жизни разбил сердец значительно больше, чем вылечил.


…Пациенты

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Образцовый больной - больной, не предъявляющий жалоб.

Врачам не доверял, пересчитывал все пересаженные ему органы.

Аксиома из уст пациента со стажем:
- Все врачи делятся на 3 категории. Терапевты - ничего не знают и ничего не делают. Неврологи - все знают и ничего не делают. Хирурги - ничего не знают, но почему-то все делают...

Диагност ищет болезни. Фармацевт ищет лекарства. А нам остается только совмещать лекарства и болезни.

Всю жизнь переходил из одной компании в другую. Пока не оказался в окружении одних врачей.

Еще ни один врач не смог мне объяснить, что же болит в пустой голове.

Мнение больного: лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Обычное заблуждение больных: чем мучительнее процедура, тем сильнее ее эффект

Пациент мучительно решал жизненную дилемму. Чрезмерное потребление пива могло нанести вред здоровью. Но недостаточное потребление пива создавало устойчивое ощущение бессмысленно проживаемой жизни.

Был глубоко в себе уверен, пока не проглотил пилюлю.

Нашими бы устами да лекарства пить. Только кошельки не вскрываются.

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Одна подруга - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.

В больнице звонит телефон:
Я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу... Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает.
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

- Доктор, стала давать мужу, как вы рекомендовали, препарат «Вука-вука». И как почувствовал он себя мужчиной - запил как в бурные годы молодости. Уже второй месяц пьет! Вот я и думаю, может уже и не надо ему мужиком-то себя чувствовать?

В регистратуре
- Вам к какому врачу?
- А к какому побольше очередь? А то мне вообще-то только поговорить...
*
- Скажите, к лечащему врачу талоны есть?
- К лечащему нет. Ко всем остальным - пожалуйста.

В санаторно-курортном отделе
- Дайте мне путевку с видом на море.
- У нас сразу два вида. И оба по сотне долларов.

В операционной
- Как переносите «заморозку»?
- Отвратительно. Два года уже не топят.

В машине скорой помощи
- Еле живой больной:
- Ну, что вы... едете... с такой бешеной скоростью?..
- Мы хотим, чтобы вы скорее попали в больницу!
- Так мы скорее попадем... на тот свет...

В приемном покое
- Значит, возьмете с собой все анализы, ложку и кружку.
- Зачем?
- Ну вы же собираетесь там есть?
- Нет. Анализы я есть не буду!

У лаборатории
- Гражданочка, вы куда?
- Мне только спросить!
- А что, ответа вам не надо?

  Пациент-оптимист это:
...считающий фонарь под глазом лучом света в темном царстве;
...верящий, что даже палочкой Коха можно достучаться до сердца;
...убежденный, что бессердечному может помочь пересадка сердца;
...считающий, что кашу маслом не испортишь, даже касторовым;
...думающий, что даже дистрофик не может быть лишен полноты чувств.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

У родильного дома
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь».

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить.

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
 

Пациент после посещения врача: - Если даже мой врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?

Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

 Здоровые люди – это больные, которые еще не знают об этом.

Сегодня видела надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».
 

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

- Мама, у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Потому что больше нет места!

Работники ГИБДД, как и глухонемые, общаются знаками, но они еще умеют превращать дорожные знаки в денежные. (Печальная шутка водителей.)

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж …(Это по поводу кризиса, и не только...).

Чем больнее автор - тем драматичнее сюжет.

Анекдоты, умные мысли, афоризмы, случаи из практики, житейские истории - из высказываний и собраний:

Виктора Коняхина, Михаила Никитина, Александра Гиновкера, Валерия Тулвинского, Константина Кушнера, Анатолия Иванова, Алексея Аммосова, Константина Уральцева, Евгения Тарасова, Владимира Стародубцова, Виктора Крупко, Леонида Двойнина, Евгения Обухова, Виктора Терехова, Олега Яковлева, Германа Дробиз, Елены Мельник, Ляли Сухаревской, А.Минкина, М.Жванецкого, Х.Сафрина, Ю.Тувима, Валерия Сизова, Е.Егоровой, Шахназарова Салеха, Г.Петрушковой, В.Сунцова, М.Аникеева, Е.Овчинникова и других.