Литературное творчество


16:55
Новогодний медицинский рубрикатор

                         Медицинская философия – медицизмы


Эх, если бы здравоохранение охраняло бы еще и медицину...

 

Здоровье - хуже вчерашнего. Но лучше завтрашнего.

 

Врач ценен опытом выживания пациентов.


В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

 

Курение предупреждает: Минздрав – не лучше!

 

Новое политическое движение «Врачи без границ между этим и тем миром».

 

Страшно далеки они от народа, эти зарубежные санатории!

 

Самокопание - лучший способ вырыть яму своему здоровью.

 

Пешеходы - болячки земли.

 

У одних проблемы со здоровьем, у других - с его отсутствием.

 

Ничто так не мешает укреплению здоровья, как его отсутствие.

 

Хирургические операции не должны напоминать банковские!

 

Больше всего алкоголя пьют в банях. Видимо, все-таки сохранился секрет Создателя, как превращать воду в вино.

 

Пациент сделал первый серьезный шаг к трезвости: водку стал запивать безалкогольным пивом. Водка с пивом, а деньги всё равно на ветер.

 

Пропить можно всё: даже ум, честь и совесть целой эпохи.

 

Курение - не иначе как подготовка к газовой камере.

 

В новогоднюю ночь везде на улицах города раздавались звуки подорванных петард и... здоровья.

 

 

Физиология…

 

…человека

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Хорошее здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Куда не явишься, там борьба за выживание.

 

…органов

Если долго работать головой, она станет бицепсом.

 

Сильный духом способен победить все тело, кроме желудка.

…пищеварения

Свинья не так всеядна, как человек. Она сама себя не сожрет.

 

Самый опасный продукт - соленые огурцы: с ними спиваются.

 

Все гаишники спрашивают: «Вы пили?». Хоть один бы спросил: «А вы кушали?».

 

 

Патофизиология, патогенез

Одноунитазники – пациенты инфекционного отделения.

 

Всё, что не микробы - пища для микробов.

 

Микроба чистыми руками не возьмешь.

 

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК.

 

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу не поддавшись вредным привычкам.

 

 

Наследственность, генетика, медицинская география

 

Россия - родина мятой картошки с украинским салом.

 

Евреями мы называем тех людей, которых не можем обмануть.

 

Естественно, что порядочный человек мог произойти только от порядочной обезьяны.

 

Единственное, что в России вечнозеленое, - это зеленый змий.

 

Геронтология, гериатрия

 

Дожил до глубокой старости, чтобы легче впадать в детство.

 

Долгожительство - это результат тяги к бессмертию.

 

До смерти еще дожить надо!

 

В финале жизни встречаешься с самим собой.


Не так страшит само небытие, как неизбежные неприятности перед ним.

 

Как бы правдиво мы ни выглядели - зеркало нам не верит.

 

Общемедицинские вопросы (жалобы, анамнез, диагностика, назначения и проч.)


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

 

Из серии предупреждений возможных противопоказаний. Отдых в Приморье. О наличии

радиации проконсультируйтесь у специалистов.

 

Склероз - классная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!!!!

 

Склероз нельзя вылечить. О нем можно забыть.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Бессердечным инфаркт не грозит.

 

Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

 

- Что-то вы мне не нравитесь.

- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 

Ничего, что человек плохой, зато у него анализы хорошие.

 

В здоровом теле - здоровый стул.

 

От ОРЗ до рака один шаг - через ипохондрию.

 

Если врач пишет, как курица лапой, это еще не значит, что считает себя важной птицей.

 

Сердце не должно стучать на своего хозяина!

 

- Вы сосудистый хирург?

- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

 

Наполним мешки под глазами достойным содержимым!

 

Место клизмы изменить нельзя!

 

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех?

- Ну... иногда до полчетвертого.

 

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!

- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон, их целая палата.

 

 

Педиатрия

 

«Памперс» - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»...

 

Впавшему в детство как-то не до педиатров.

 

 

Офтальмология

 

Дальтоник Геннадий до сих пор уверен в том, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

 

Зрячий купил очки - пусть на него все смотрят.

 

 

Оториноларингология

 

Доктор объясняет пожилому пациенту:

- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.

Старик подумал и ответил:

- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

 

Психиатрия, психотерапия, психоневрология

 

Психиатры - это врачи, ставящие диагнозы с ног на головы.

 

Иные душевные боли отступают перед душем Шарко.

 

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

- Да? А где же трава? - удивляется доктор.

- Её корова съела.

- А где корова?

- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

 

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

 

- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

 

 Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден - встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню.

 

Докажешь, что не дурак, вот тут и начнутся испытания для твоих мозгов.

 

Алло, психбольница? Моя девушка сошла сума - полный дом чертей, а она их не видит!

 

Один из способов, как не быть одиноким, - заболеть шизофренией.

 

Психиатр - пациенту: «Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как всё было и с самого начала». - «Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...»

 

Я не страдаю психическим расстройством – я им наслаждаюсь.

 

Психоанализ

 

Любая память - хорошая, если ее ни о чем не беспокоить.

 

Мысли гибнут, как только слетают со своей извилины.

 

Пессимист видит тёмный туннель, оптимист - свет в конце туннеля, а реалист - свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трёх больных, сидящих на рельсах.

 

Сколько приходится раздумывать, прежде чем скажешь, неподумавши.

 

Все разговоры лучше переводить в шутку. Так от них есть хотя бы какой-то толк.

 

Парадокс: на первый взгляд – обычный кобель, а по жизни – такая сука…

 

Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

 

 

Стоматология

 

Штоматологи шоветуют: польжуитесь жубной паштой ...

 

Совет стоматолога: «Помните: ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим».

 

Вырвать зло с корнем удается не всякому стоматологу.

 

Плохими зубами легче съедаешь свое здоровье.

 

Где сладость жизни, там зубы и потеряны.

 

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

 

Хирургия, травматология

 

Хирург - это добротно вооруженный терапевт.


Приходит мужик к доктору:

- Доктор, я сломал ногу сразу в 2 местах.

- Запомнили эти места?

- Да.

- Больше туда не ходите!!!

 

Из объявления: «Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

Перед операцией.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- ...Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке...

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... 

 

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.

 

Если только подставлять щеки, могут забить совсем.

 

- Мальчик, если не заткнешься, то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой

 

 

Акушерство и гинекология

 

У врачей в наших поликлиниках есть только два типа реакции: «Ну, и чего приперлась?» и «Где ж ты раньше была?»

 

Объявление: «Опытный гинеколог (стаж работы 10 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит».

 

Учительница русского языка до определенного момента была уверена, что две полоски это сказуемое…

 

 

Сексология, дерматовенерология

 

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… По возможности буду приходить и долюбливать!

 

Она: Милый, я придумала нам ролевую игру на вечер... и на ночь.

Он: Уже в предвкушении... Во что сыграем?

Она: В доктора и пациентку...

Он: Ммммммм... у Кисы разыгралось воображение?

Она: Ну, почти. У Кисы разыгралась простуда.

 

По совести, секс занимает большую часть нашей азартной жизни. А всё остальное - какая-то ерунда.

 

И когда уже пациенты перестанут преподносить медичкам к 8 Марта букеты болезней?!

 

Зa девичьей памятью у многих сразу наступает склероз.

 

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны.

 

Успешней мужчин женщин развращают подруги.

 

Откровение бисексуала: все мужики - сволочи, все бабы - стервы!

 

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

 

Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов я пег на операцию и теперь я ...толстая!

 

Если перхоть передвигается, то это – вши.


Сексуальные воспоминания возбуждают больше, чем вся эротика настоящего.

 

Настоящий мужчина и без штанов готов показать отличную форму

 

 

Патанатомия, судебно-медицинская экспертиза

 

Не злите меня! Мне уже трупы девать некуда…

 

Умер в понедельник - всю неделю отдыхаешь!

 

Экспертиза, консультации, заключения, записи в медицинских документах

Записи в историях болезни, амбулаторных картах, конспектах лекций и пр.

 

Из рекомендаций врача больному: «Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – усталость как рукой снимет».

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...


Профессор на лекции студентам:

- Учите латынь! На том свете с вами никто по-русски разговаривать не будет!

 

 

Лечение, аптека

 

Кому следует давать обезболивающее, если на человека больно смотреть?


В руках хорошего врача даже БАДы целебны.

 

Импортные слабительные быстрее всего очищают наши карманы.

 

Время, конечно, лечит, но только не недержание.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

 

Как ни дороги нынче лекарства, но на подрыв здоровья мы тратим гораздо больше.

 

- О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.

- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.

- Чему именно?

- Хранить надежно запечатанной.

 

Дороже здоровья только лечение.

 

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

 

Неприятный запах чеснока легко устранить, съев луковицу и запив ее стаканом водки.

 

Бутылка водки снимает все вопросы сегодняшнего дня, но создает массу проблем на завтра.

 

 

Действующие лица…

 

… врачи (фельдшера, медсестры, санитарки)

 - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

…пациенты

- Пошел сдавать анализы в поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».


 

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.

- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:

- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

 

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка. Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он:

- А, ну тогда гутен морген.

 

Перед Новым годом отец с сыном пошли в магазин, отец не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку и туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает и спрашивает об этом у сына.

- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

 

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками «Бегите, вы свободны!» повалил полку с кабачками.

 

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

 

 

Анекдоты, умные мысли, афоризмы, случаи из практики, житейские истории - из высказываний и собраний:

В.Коняхина, М.Никитина, С.Демьянова, А.Иконниковой, А.Синициной, К.Сергеева, Е.Тарасова, Е.Любая, М.Москвитиной, С.Парусовой, М.Мамнича, Б.Нижегородцева, А.Иванова.

Категория: Медицинский рубрикатор | Просмотров: 1123 | Добавил: Author | Теги: Медрубрикатор2011 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]