Литературное творчество


14:30
Летний медрубрикатор

      Медицинская философия – медицизмы

 

Жизнь - конструктор. Собери себя сам.

 

Где жизнь бессильна, бессильна и медицина.

 

Если вся страна - болеет, значит правитель – врач.

 

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

 

Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.

 

Новое политическое движение: «Врачи без границ между этим и тем миром».

 

Сегодня здоровье хуже вчерашнего. Но лучше завтрашнего.

 

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

 

Здоровье не купишь за деньги, но за них его можно сохранить!

 

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

 

 

Эккология

 

Город без смога - просто деревня какая-то.

 

В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:

- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!

- В том-то и дело, доктор! Я привык видеть то, что вдыхаю.

 

 

Физиология…

 

…человека

Кентавр опасен - сзади. Русалка - спереди.

 

Свинья не так всеядна, как человек. Она сама себя не сожрет.

 

Настоящая жизнь – в ее пограничных областях.

 

Если все станут выживать, не останется жизни для других.

 

Труд создал из обезьяны человека. Теперь мартышка ищет очки, чтобы увидеть того человека.

 

…высшей нервной деятельности

Затылок чешется? Это мыслям щекотно.

 

…органов

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

 

…пищеварения

 В гости приглашали голову. А брюхо само приперлось.

 

Один микрон мяса, и это уже называют «паштет».

 

Когда стучат зубы, это голос желудка.

 

Рыба печалится: «Сколько фосфора в моей голове пропадает!»

 

 

Патофизиология, патогенез

 

Кто не плачет, тот умрет от пересола собственного организма.

 

Если у твоей секретарши завелся вирус, значит она общалась с чужим компьютером.

 

 

Наследственность, генетика, медицинская география

 

 У него были природные данные. Но вы ведь знаете, какая нынче природа!

 

 

Геронтология, гериатрия

 

В детстве - далеко до вечера… В старости  - не дождешься утра.

 

Дожил до глубокой старости, чтобы легче впадать в детство.

 

Детство не выбирают. Его забывают и сочиняют заново в мемуарах.

 

Старые дураки все еще мечтают о молоденьких дурочках.

 

Любая память - хорошая, если ее ничем не беспокоить.

 

Пенсионерка жаловалась: «У меня опять не пенсионные дни начались».

 

Всё настоящее было настоящим в прошлом.

 

У старой собаки и блохи не очень молоденькие.

 

Застоялись в застойные годы, теперь приходится суетиться.

 

В жизни главное - пролог и эпилог.

 

Смерть возьмет свое. А жизнь продолжится!

 

 

Общемедицинские вопросы (жалобы, анамнез, диагностика, назначения и проч.)

 

Что вас беспокоит? (ответы разных больных):

- Лопатка ударяет в ухо.

- Череп давит на мозги.

- Произошел взрыв нарывов.

- Локтей ударился.

- Больно в груди, даже кашляю шепотом.

- Боли улучшились.

- Смещение центровой системы кровообращения.

- Боли от ног через сердце стреляют в шею.

- Пухота на ноге всё больше и больше.

- Пошла бешеная опухоль.

- Ноги болят сквозь до головы.

- На правой задней ноге вены расширились.

 

Жалобы есть?

- Пока жалоб не чувствую. Да вот направили в гнилую хирургию (т.е., в гнойную).

- Завтра сможете прийти?

- Завтра мне зонд глотать, будут сердце щупать (т.е. чреспищеводная электрокардиостимуляция).

 

- Какой врач вас осмотрел?

- Тараканий хирург (т.е., торакальный). 

 

 - Доктор, у моего мужа - склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?

- А вы ему на бумажке пишите, что купить.

На следующий день.

- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может, это не склероз?

- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

 

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- А какие ещё есть?

- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

 

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.

 

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

Симптомы птичьего гриппа - ни пуха, ни пера! Симптомы свиного гриппа - ни сала, ни бекона!

 

На приёме у доктора:

- Больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и начну делать ремонт!

 

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

 

Российские ученые установили: ничто так не влияет на печень, как не отфильтрованный базар.

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «Лицевая мускулатура». Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

 - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

 

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

 

- А где у нас космонавт Сидоров?

- В больнице!

- А что такое?

- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

 

- Драть когти надо, когда ваш дозиметр зашкалит…

- Не всегда. Если зашкалит дозиметр ДП-5, то драть когти уже не надо.

 

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

 

Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:

- Я никогда не чувствую себя хорошо и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.

- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.

 

На приеме у врача.

Врач: - Пьете?

Пациент: - Не откажусь!

 

Врач осматривает больного. Больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать правду. Обещаю быть мужественным... Скажите прямо: мне скоро на работу?

 

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

- Я вас слушаю. В чем дело?

- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

 

 

Офтальмология

 

Когда глаз болит - весь мир болеет.

 

Оториноларингология

 

В стране глухих говорят все.

 

 

Психиатрия, психотерапия, психоневрология

 

Врач-психиатр выписывает пациента:

- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!

- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?


 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...


Психов кругом столько, что уму непостижимо!


Если у вас внутри завелся противоречивый внутренний голос, значит, вы случайно проглотили своего оппонента.


Докажешь, что не дурак, вот тут и начнутся испытания для твоих мозгов.

 

Психоанализ

 

Не будет дураков – их место займут придурки, и мир ухудшится.

 

Пришла мысль, принесла очередную глупость…

 

От психолога до психиатра – одна извилина.

 

 

Стоматология

 

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.

- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

 

 

Хирургия, травматология

 

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

- Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Но из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня.

- А что случилось?

- Да так, ерунда. Просто однажды я случайно расписался в графе «Причина смерти»...

 

Хирург перед операцией:

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов.

- Отлично! Начнем...

 

На приёме у врача пациент жалуется:

- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткни - всюду адская боль!

- Голубчик, так у вас же палец сломан!!

 

 Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

 

Акушерство и гинекология

 

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Да, конечно!

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста! Поздравляю с новорождённым!

 

 

Экспертиза, консультации, заключения, записи в медицинских документах

 

Записи в историях болезни, амбулаторных картах и пр. 

«Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила». (Из истории болезни)

«Больной в постели активен, часто меняет позы». (Из истории болезни)

«В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)». (Из диагноза)

«В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования». (Из истории болезни)

«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности)

«Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги». (Из истории болезни)

«При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке». (Из истории болезни)

«Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа». (Из истории болезни)

«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет». (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Диагноз: «Голова в инородном теле».

Формализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: «Беременности были?» Ответ: «Нет». Вопрос: «А роды?»

«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...» (Из истории болезни)

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена». (Из талона скорой медицинской помощи - выезд на ДТП)

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет». (Из истории болезни)

 

 

Лечение, аптека

 

Врачи разработали лечебное белье… Пусть разработает лечебную кровать – и я готов лечиться всю жизнь.

 

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен.

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

 

Снотворное - режиссер наших снов.

 

Совет: можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

- Что читаешь?

- Журнал «Стол и стул».

- Про мебель?

- Про диетологию.

 

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

 

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю,

- Просто забыла пиццу в духовке.

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

 

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

 

- Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

 

- Почему Вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

 

Вредно всё. Особенно когда всего не хватает.

 

Забрасывайте сцену овощами. Артистам не хватает витаминов.

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже  осуждались?

- Да, в 1650-м, 1738-м и 1893-м.

 

 

Действующие лица…

 

… врачи (фельдшера, медсестры, санитарки)

 

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

 

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

 

- Следующий!... Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

 

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

 

 

…пациенты

 

Из заявлений и жалоб пациентов:

«Так как эта болезнь сугубо интимная (импотенция), мужчины стесняются выяснять это людям».

 

«В нашем доме проживает Иванов И.И., в кв. № 6, который является инвалидом «с головой» (из заявления 11 человек)».

 

«А этот главный врач зделал из больницы ЦИРК и сам в нем главный КЛОУН».

 

«Иванов, приступив к обязанностям главного врача, непробудно пьянствовал, исключительно по хамски себя вел, раздевался до нага, и с матершинной бранью просил с ним поспать. Это я говорю слишком мягко».

 

«Главный врач больницы находится в моральной коме».

 

«От этих грязных человеческих факторов позорная слава на весь город и область».

 

«В течение многих лет фельдшер Иванов работал главным врачом больницы, а получал заработную плату как врач, подрывая экономику России. Причем вместе с ним работала фельдшером его жена».

 

«Те, кто отказался от соцпакета, получают на руки 513 руб., а мы кто надеялся на лекарства, только 378. На целых 135 руб. меньше. Кто вернет нам недостающую сумму. Я бы совсем отказался от этих денег, отдал бы их в помощь недоедающим неграм, пусть меня вылечат».

 

В милиции:

- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.

- Заполните бланк и опишите ее приметы.

- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

 

 

 

 Анекдоты, умные мысли, афоризмы, случаи из практики, житейские истории - из высказываний и собраний:

Е.Прошаевой, В.Коняхина, Т.Абросимовой, П.Островского, П.Лернер, О.Карпина, А.Шестаковой

 

Категория: Медицинский рубрикатор | Просмотров: 777 | Добавил: Author | Теги: Летний медрубрикатор, юмор, рубрики смешного в медицине, афоризмы | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]