Литературное творчество


16:28
Улыбнитесь - Вам медрубрикатор!

Медицинская философия - медицизмы

 

Только в больнице человеческая природа видна в самом неприкрытом виде.


Жизнь не так уж плоха и не так уж прекрасна, ее смысл в том, чтобы жить.


Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

 

 


Физиология…

 

…человека

 

Иммунитет как гос.безопасность, - карает не только чужих, но и своих.

 

В криминале свои законы памяти: не забываешь ты, забудут тебя.

 

Голова - одна-одинешенька. А за все части тела приходится думать.

 

Богу лень было создавать человека. Он вызвал обезьяну и приказал: «Работать, работать и еще раз работать!»

 

Против болтливой Бабы-яги был придуман трехглавый змей. Может, тремя языками отговорится?

 

Женщина - это праздник, который всегда на нервах.

 

Природа отдыхает на детях гениев. Поэтому у гениев немногочисленное потомство.

 

…пищеварения

 

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»

 

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:

- Папа, правда что от мяса стареют?

- Да, сынок, после 80.

- А без мяса?

- После 40...

 

 

Патофизиология, патогенез

 

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший ресторан, напьемся дорогого коньяка, а потом кататься в лимузине и ночевать в пятизвездочной гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 

Общение с неуважаемыми нами людьми со временем выйдет боком.

 

 

Общемедицинские вопросы (жалобы, анамнез, диагностика, назначения и проч.)

 

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Хорошо бы в горячую парную!

- Да был я...

- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, водочку и друга - можно и в баню не ходить.

 

В больнице лежит больной, рядом с ним сидит жена, а медсестра стоит возле капельницы. Больной разговаривает с женой:

- Дорогая, ты самая красивая женщина на земле!

- Спасибо, милый.

Его жена хвастается перед медсестрой: «Вы видите, муж после стольких лет всё ещё считает меня самой лучшей».

Муж опять бормочет с женой:

- Дорогая, ты очень даже ничего!

- Как же так, только что говорил, что я самая красивая, а теперь очень даже ничего. Медсестра с насмешкой говорит его жене:

- Просто стал наркоз отходить!

 

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь? Доктор:

- Да мне самому интересно...

 

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.

- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.

- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

- Ну, слава богу! А я уж думал, кальция не хватает!

 

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

Пришел к доктору(Д) пациент(П):

Д: На что жалуетесь, больной?

П: Да вот болит между лопатками.

Д: Курите?

П: Нет.

Д: Пьете?

П: Нет.

Д: А женщинами увлекаетесь?

П: Тоже нет.

Д: О-о-о! Так это же у вас крылья начали расти!

 

Мужчина стоит на мосту, а его рвет. Страшно рвет.

К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно, а то еще по-большому мучиться...

 

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

 

Лошадь приходит к врачу. Врач:

- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

 

- Доктор, скажите, что у меня!

- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

 

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их, И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.

Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

Приходит пациент к доктору:

- Аааа..., доктор, что это у меня?

- ААААААА..., Что это у вас?!!!!

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

 

 

Педиатрия

 

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

 

 

Офтальмология

 

- Не трогайте мои яблоки, они - глазные!

- А я вчера у окулиста был!

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учил!

 

Лозунг: «Мы подарим вам возможность взглянуть на мир новыми глазами!»

(Офтальмологи и работники ликеро-водочной промышленности).

 

 

Психиатрия, психотерапия, психоневрология

 

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

 

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Да, а по понедельникам она меня не покидает!

 

Психиатр (П) разговаривает с мужчиной (М).

П: - Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?

М: - Что вы? (с ужасной гримасой на лице). - Если только легонько швырнуть!

 

Психиатрическая больница, кабинет главврача (Г). Вползает задом, на карачках человек (Ч).

Г: - Это что за ракообразное у нас тут убежища ищет?

Ч: - Молчит, разворачивается, в зубах отвертка.

Г: - О, да это не рак, это собачка-помощница! Ч - молчит...

Г: - Может, ты муравей, который тащит в норку добычу?

Г: - Может, ты пташка, обустраивающая гнездо?

Г: - Скажи мне, Божья тварь, чем добрый доктор тебе может помочь?

Ч: - Блин, доктор, я тебе сеть тяну, а ты тут такую пургу несешь...

 

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

 

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:

- Я - Наполеон!

Один из психов спрашивает кричащего:

- Ты че это развопился???

- Мне Бог приказал!

Голос из соседней палаты:

- Что за чушь, не говорил я такого!

 

Телефон звонит, и автоответчик говорит: «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит».

 

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

 

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? - и чем же он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

 

- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

Сошел с ума - и ты уже среди своих!

 

 

Сексология

 

Мужик жалуется врачу на бессонницу.

- Я избавлю вас от этого, но вы сами должны помочь. Прежде всего, не ложитесь спать вместе со всеми вашими проблемами.

- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

 

Заходит мужик в магазин:

- Добрый день, у вас спирали для чайников есть?

- Спирали? Для «чайников»?!

 

Любовь заканчивается, когда вы понимаете, что виагру любите больше, чем подругу. (Пояснение врача-сексолога).

 

Лучший способ продлить половую жизнь - это тот самый секс.

 

Галантное обхождение женщины трактуют как откровенное сексуальное домогательство.

 

Своими фигурами женщины фигурально раздевают мужчин.

 

 

Психоанализ

 

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

 

Кто-нибудь может объяснить, почему если кричишь «пожар» - приезжают пожарные, «убивают» - приезжает милиция, а на «галактика в опасности» - всего лишь санитары?

 

История мысли берет начало с подзатыльника.

Всё течет, но ничего не меняется. (Шутка отечественных сантехников).

 

Не можешь научить - хотя бы поучай! (Педагогическая хитрость).

 

Закон логики «Третьего не дано» не для России. (Признание отечественных мыслителей и психиатров).

 

 

Хирургия, травматология

 

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

 

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

 

В операционной. Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

Объявление:

Хороший хирург поможет плохому танцору.

 

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

 

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:

- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

 

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

 

Разговаривают трое хирургов. Первый:

- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй:

- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий:

- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

 

Впервые услышав о транслюминальной хирургии, старый заведующий отделением за метил: «Тоже мне - новое! У нас всё делается через естественное отверстие!»

 

- Доктор! Доктор! Мы теряем больного...

- Не орите, сестра. Сам вижу. Кто же мог подумать, что он сиганёт в окно...

 

 

Патанатомия, судебно-медицинская экспертиза

 

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:

- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?

- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.

- Ясненько, значит, трое еще где-то летают...

 

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:

- Блин, я же завтра отдохнуть собирался.

 

 

Акушерство и гинекология

 

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 

Сколько гинеколога не корми, он всё равно смотрит, куда ему надо.

 

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

 

 

Лечение, аптека

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?

- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

 

«Дав» укрепляет волосы изнутри!!! У меня есть волосы изнутри?!

 

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту «Бленда-мед».

- Не-а, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы «Ростехнология».

 

Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

 

Мечта врача-диабетолога - устроить всему человечеству сладкую жизнь.

 

Изобретатель всю жизнь не спал, придумывал средство от бессонницы.

 

 

Действующие лица…

 

… врачи, фельдшера, медсестры, санитарки)

 

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была сильно запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!

 

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

 

Консилиум врачей у постели больного.

- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

 

Человек состоит на 70% из воды, поэтому наши профессии вечны. (Нефрологи и сантехники.)

 

Волк - хирург... Самурай - хирург самому себе. Волков-самураев почему-то не бывает.

 

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

 

…пациенты

 

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

 

Работники ГИБДД, как и глухонемые, общаются знаками, но они еще умеют превращать дорожные знаки в денежные. (Печальная шутка водителей.)

 

 Авторы: В.Коняхин, М.Никитин, А.Иванов, Г.Петрушкова, В.Сунцов, В.Сизов, М.Аникеева, Е.Овчинников, Роман Ким, Юлия Авраменко, Ирина Березовская, Лена Хижинская, Денис Шумков, Арсений Исаев, Елена Овсянникова, Александр Миронов, Татьяна Говоркова.

Категория: Медицинский рубрикатор | Просмотров: 922 | Добавил: Author | Теги: Врачи и пациенты, Медрубрикатор, медицизмы, юмор, физиология | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]