Литературное творчество


16:33
Пополнение медрубрикатора, декабрь, 2010 г.

Медицинская философия - медицизмы

 

Только в больнице человеческая природа видна в самом неприкрытом виде.

 

Жизнь не так уж плоха и не так уж прекрасна, ее смысл в том, чтобы жить.

 

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

 

Любой святой ведет здоровый образ жизни - на иконе после смерти.

 

Экология
 

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:

- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

 

Физиология…

…человека

Иммунитет как гос.безопасность, - карает не только чужих, но и своих.

 

Голова - одна-одинешенька. А за все части тела приходится думать.

 

Богу лень было создавать человека. Он вызвал обезьяну и приказал: «Работать, работать и еще раз работать!»

 

Женщина - это праздник, который всегда на нервах.

 

Природа отдыхает на детях гениев. Поэтому у гениев немногочисленное потомство.

 

…пищеварения

Лозунг «нового капиталиста»: Всё - есть! Всё - съесть!»

 

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»

 

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:

- Папа, правда что от мяса стареют?

- Да, сынок, после 80.

- А без мяса?

- После 40...

 

Патофизиология, патогенез

 

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший ресторан, напьемся дорогого коньяка, а потом кататься в лимузине и ночевать в пятизвездочной гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

Большая часть дорогих россиян больна синдромом Ильи Муромца. Больные искренне считают, что можно 33 года на печи лежать, а потом встать и ВСЁ в одночасье исправить!

 

Общение с неуважаемыми нами людьми со временем выйдет боком.

 

Общемедицинские вопросы (жалобы, анамнез, диагностика, назначения и проч.)

 

- Доктор, скажите, что у меня!

- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

 

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их, И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.

Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!!

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

 

Педиатрия

 

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

 

Офтальмолгия

 

- Не трогайте мои яблоки, они - глазные!

 

Лозунг: «Мы подарим вам возможность взглянуть на мир новыми глазами!»

(Офтальмологи и работники ликеро-водочной промышленности).

 

Психиатрия, психотерапия, психоневрология

 

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

 

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? - и чем же он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

 

- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

Сошел с ума - и ты уже среди своих!

 

Сексология

Любовь заканчивается, когда вы понимаете, что виагру любите больше, чем подругу. (Пояснение врача-сексолога).

Лучший способ продлить половую жизнь - это тот самый секс.

Галантное обхождение женщины трактуют как откровенное сексуальное домогательство.

Своими фигурами женщины фигурально раздевают мужчин.

 

Психоанализ

История мысли берет начало с подзатыльника.

Всё течет, но ничего не меняется. (Шутка отечественных сантехников).

Не можешь научить - хотя бы поучай! (Педагогическая хитрость).

Закон логики «Третьего не дано» не для России. (Признание отечественных мыслителей и психиатров).

 

Хирургия, травматология

 

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

 

Разговаривают трое хирургов. Первый:

- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй:

- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий:

- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

 

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

 

Впервые услышав о транслюминальной хирургии, старый заведующий отделением за метил: «Тоже мне - новое! У нас всё делается через естественное отверстие!»

 

- Доктор! Доктор! Мы теряем больного...

- Не орите, сестра. Сам вижу.

Кто же мог подумать, что он сиганёт в окно...

 

Патанатомия, судебно-медицинская экспертиза

 

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:

- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?

- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.

- Ясненько, значит, трое еще где-то летают...

 

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:

- Блин, я же завтра отдохнуть собирался.

 

Акушерство и гинекология
 

Сколько гинеколога не корми, он всё равно смотрит, куда ему надо.

 

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

 

Лечение, аптека

 

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?

- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

 

«Дав» укрепляет волосы изнутри!!! У меня есть волосы изнутри?!

- Презервативы «Contex». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...

 

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту «Бленда-мед».

- Не-а, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы «Ростехнология».

 

Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

 

Мечта врача-диабетолога - устроить всему человечеству сладкую жизнь.

 

Изобретатель всю жизнь не спал, придумывал средство от бессонницы.

 

Действующие лица…

… врачи, фельдшера, медсестры, санитарки)

Консилиум врачей у постели больного.

- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай

живёт?

 

Человек состоит на 70% из воды, поэтому наши профессии вечны. (Нефрологи и сантехники.)

 

Волк - хирург... Самурай - хирург самому себе. Волков-самураев почему-то не бывает.

 

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

 

…пациенты

Работники ГИБДД, как и глухонемые, общаются знаками, но они еще умеют превращать дорожные знаки в денежные. (Печальная шутка водителей.)

 

 

Авторы: В.Коняхин, М.Никитин, А.Иванов, Г.Петрушкова, В.Сунцов, В.Сизов,

М.Аникеева, Е.Овчинников

Категория: Медицинский рубрикатор | Просмотров: 966 | Добавил: ra0ccn | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]